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Pas trop la patate


En ce moment mon blog est bien silencieux, mes mails également, mon téléphone aussi…..

J’ai pas trop la patate, je reprend le boulot le 22 septembre et comme vous le savez, l’ambiance est telle que je n’ai pas hâte d’y retourner.
En plus ma fille à fait son entrée en creche ce matin….45minutes et j’etais avec elle, mais les prochains jours elle y sera de plus en plus longtemps et seule.
J’ai le coeur lourd, j’ai peur de louper des choses importantes de sa vie et qu’en grandissant elle m’en veuille de l’avoir abandonné.
Je sais qu’il lui faut se sociabiliser, bien qu’elle voit déjà beaucoup de monde, la creche devrait lui être bénéfique'(entre 2 maladies infantiles…)
Mais je n’arrête pas de me dire que je me demande pourquoi on fait des enfants si c’est pour qu’ils soient élévés par d’autres?

On nous dit, vous avez le choix, vous pouvez continuer à travailler ou rester chez vous à garder vos enfants
Sauf que c’est faux. Mère au foyer n’est pas rémunéré (alors qu’on paie les nourrices, les cuisinieres, les femmes de menages, le pressing, la secretaire  et qu’une femme au foyer fait tout cela, 24H/24H ) et qu’il faut avoir fait minimum 3 enfants pour avoir un minimum d’aide sociale dans notre pays.

Donc en gros, soyiez chez nous pauvre et sans un sous ou allez travailler pour gagner de l’argent et ne jamais voir vos proches ou si peu!!!!! Bien, bien Je suis fière d’être française, d’être terrienne! Mais quelle connerie!
Ou est passé l’Humain????
Ne sommes nous donc que des facteurs économiques?
Travailler plus pour gagner plus (il m’explique le nain comment les non cadres peuvent travailler plus quand les creches ferme à 18H30????) et qu’en plus gagner plus est une connerie parce que c’est vrai en théorie mais en pratique les boites veulent toujours pas débourser des sous pour les petits salaires mais continue de dépenser des fortunes pour « motiver les cadres »? En plus comme tous les prix augmentent (sauf les salaires) on gagne rien au final!

Bref je me rend compte que grace à un systeme économique dans ma vie je passe plus de temps avec des étrangers, des collegues de bureaux qui pour la plupart n’ont rien à faire de la gueule des autres, des gens qui me stressent qu’avec les gens que j’aime, ma fille, mon chéri, ma famille, mes amis.
Je ne suis pas la seule c’est pour tout le monde pareil.
Mais c’est pas de ma faute à moi si le systeme est mal foutu, et qu’on arrete de me dire « bah oui mais c’est comme cela, on y peut rien, c’est pour tout le monde pareil »  Si les gens se rebellait davantage peut etre que cela changerait! Dans d’autres pays on bosse pas autant , on a plus de temps avec sa famille et en plus les pays sont moins fauché que le notre!!!!!!!! Alors Merde!!!!!!!!!!!

Les gens disent quand un proche est malade ou mourant « ah, si j’avais su j’aurais passé plus de temps avec lui/elle » Mais putain, les gens sont amnésiques quand cela les arrangent,  Tout le monde sait que l’etre Humain vient au monde pour mourir, j’abrege le shéma mais en gros c’est ca, Comme tout le monde est mortel, au lieu de s’éviter les uns les autres pour des raisons aussi débile que sans coeur, passons plus de temps avec ceux qui nous entourent et qui compte vraiment, parce que tout ce temps perdu séparé les uns des autres, ce temps ne se rattrappe pas. Le temps passe vite, trop vite (sauf quand on s’emmerde au boulot ou qu’on a des emmerdes curieusement!)

BREF VIVONS si c’est possible.

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Papy est parti….


J’avoue ne pas trop savoir comment écrire ce billet…

Doit il être neutre? doit il dire ce que je ressent vraiment quitte à choquer? Doit il sembler triste?
Je ne sais pas.Je vais tâcher d’être la plus naturelle possible et tant pis si cela ne plait pas, c’est ce que je ressens
Comment vous dire….
Mon Grand -père paternel, l’ex mari de ma grand-mère est mort ce dimanche 14 octobre 2007 à l’âge de 88 ans.

Papy c’est comme cela que je l’appelais mais lui et moi n’avions pas vraiment une relation familiale au sens propre du terme.

Déjà papy n’avait pas joué un rôle de père aimant avec ses enfants, il a été dur pour les éléver et ne les a pas soutenus dans leur choix de vie.
Mon propre père courre apres l’image d’un vrai père le sien  n’ayant pas été le meilleur des pères.
Un parent se doit d’aimer ses enfants et de respecter ses choix quels qu’ils soient parce que ce sont ces enfants.
Si mon père ou mon oncle avaient été delinquants ou drogués ou violents j’aurais pu éventuellement comprendre l’attitude de papy, mais non. Papa a choisi de travailler dans le spectacle, il a voulu donner du bonheur aux gens au lieu de suivre le chemin tracé par son père  » Tu seras medecin ou tu ne seras rien »Quant à mon oncle il a préféré les hommes au lieu des femmes….

Mon grand -père a eu lui meme une éducation sevère et religieuse, mais entre nous je ne l’ai pas trouvé trés généreux à tout point de vue ni trés pieu.
Fiancé à ma grand-mère avant la guerre, il en épouse une autre pendant la guerre, se retrouve veuf et retourne dans les bras de ma grand-mère  ensuite. Avec elle il aura 2 enfants. Mon père Alain et mon oncle Hervé. D’autres enfants n’auront hélas pas survecus…
Ma grand-mère suite à son passage dans les camps de concentration a quelques problèmes de santé qui lui font qu’elle devra se faire ligaturer les trompes à 32 ans et elle prend beaucoup de poid (consequences hormonales)
Mon grand père est medecin à la medecine du travail de la RATP et medecin généraliste dans son cabinet (la chambre que j’ai occupé par la suite sous le nom de bureau, dans l’appartement rue claude matrat)
Cet homme si pieu finie par tromper sa femme(ma grand-mère) ne lui pardonnant pas entre autre son changement physique et en 1981 ils divorcent tous les 2 et lui part avec la voisine d’en face….pour au final demander à se faire enterrer avec sa première femme avec qui il n’a vecu que quelques mois….
.
Je suis née en 1977 et je n’ai pas connu mon grand-père jusqu’en 1992 à la mort de mon oncle. Papy ne voulait pas me rencontrer.
Il avait renié une partie de la famille mais pas toute(il voyait mon oncle un peu mais il avait du mal à encaisser son homosexualité), mais il ne voulait pas me connaitre. Déjà je n’etais pas un petit fils et en plus j’etais la fille de mon père, l’Artiste qui ne gagne pas assez ien sa vie et il  et à même passé un serieux savon a ma grand mère le jour où il est venu dans l’appartement pour récupérer des affaires à lui et que j’etais là, je voulais le voir, j’etais curieuse et très en demande d’un grand-père. J’étais jeune….

En 1992 à la mort de mon oncle il a accepté de nous revoir mon père et moi.
Il a tenté de nous traiter comme sa famille, mais à distance. Ah ça, les restaurants chic il pouvait se le permettre (l’equivalent d’un loyer sur la table par repas dans les lieux les plus chics de la banlieu parisienne), Il nous a  invité chez sa compagne aussi, mais il ne fallait pas compter sur les fêtes familiales, jamais on a passé un noel ou un anniversaire avec sa nouvelle famille et nous. A ses anniversaires ou les autres nous nous voyions de manière presque cachés.

J’ai énormément souffert du fait qu’il parle de ses relations avec les petits enfants de sa compagne qu’il traitaient comme ses vrais petits enfants, de leur repas en famille, de leur voyage ensemble, de leur vie alors qu’il m’a refusé tout cela.

Et puis il n’y avait pas d’amour la dedans, papy disait qu’il nous aimait mais il a toujours mis une telle distance, une telle conduite à tenir, un tel protocole que je n’ai jamais trouvé nos relations saines.
Les critiques sur les uns ou les autres, le rapport à l’argent constant, ne pas tolérer les gouts des uns et des autres
J’ai vite étouffée et plus que tout  j’ai fait de nombreux efforts pour crée entre nous une relation petite fille à grand père mais j’ai attendu désespéremment quelque chose…un mot, une allusion, un pardon, une excuse pour sa conduite passée, ne jamais avoir voulu me rencontrer et subitement à la mort de mon oncle son interet pour moi.
Il n’a jamais voulu s’excuser ou se justifier, C’est sa compagne qui m’a dit un jour : Il ne s’excusera pas tout cela c’est loin, on le ne changera pas c’est comme cela, c’est trop tard et c’est à vous de faire des efforts.
Elle a même été jusqu’à accusé ma grand-mère de s’etre servie de moi comme d’un chantage au moment de leur divorce.
J’ai tres mal supporté que l’on dise du mal d’une morte avec qui j’ai passé le 3/4 de ma vie alors que lui je ne le connais pas. Il n’a pas voulu s’ouvrir,

Je ne lui ai rien demandé à part jouer son role de grand père, je n’ai jamais pu etre moi meme avec lui et j’en apprehensais presque toutes nos rencontres.

Je n’ai qu’un seul agréable bon souvenir avec lui. Nous sommes partis 4 jours à Trouville dans l’appartement de sa compagne. Nous étions tous les 2 et papy a décidé de me faire visiter les plages du débarquement en Normandie. Nous avons sillonné les routes, les plages, les bumkers, 1 cimetière américain, mangé à Ste Mère l’eglise, visité des musée, mangé des crepes et c’était uen relation humaine, saine et normale. Cela n’a duré que 4 jours j’avais 12 ou 13 ans peut etre…et depuis …rien de cela je ne l’ai jamais retrouvé comme cela.

En Janvier dernier je l’ai vu une derniere fois, on m’a dit qu’il ne finirait probablement pas l’année.  Il a été installé en maison de retraite et se laissait partir depuis dejà quelques années . Il ne supportait pas d’être diminué, il a perdu petit à petit sa vue et ducoup on lui a retiré sa voiture et  du même coup son indépendance.
Il voulait partir depuis un moment.
Par principe je n’aime pas et ne supporte pas voir les gens que je connais diminué ou mourrant cela me fait trop mal je prefere  garder une dernière bonne image  d’une personne parce que sinon je ne la revois que mourrante ou morte….

J’ai vu mon grand-père pour lui souhaiter son 88eme anniversaire et lui apporter une part de galette des rois et depuis je ne l’ai pas vu.
C’était mon grand père quand même malgré tout mais je dois l’avouer quitte a choquer que je ne suis pas aussi triste que pour ma grand mère.

Je suis davantage triste pour mon père qui n’aura pas eu un vrai père. Je suis en colère contre mon grand-père de m’avoir fait souffrir mais aussi d’avoir fait souffrir mon père. Mon père n’est pas parfait mais je suis certaine d’une chose il est un meilleur père que ne l’a été le sien et il sera un meilleur grand-père.

Papy fumait beaucoup et faisait du diabete, papy a fait un cancer et il s’est éteint pendant sa sieste  ce dimanche 14 octobre

Une messe aura lieu ce vendredi et il sera enterré dans le même mouvement

Toutefois je tiens à ajouter.

Papy malgré tout je t’aimais et tu resteras mon grand-père j’espère simplement que lorsque nous nous retrouverons au ciel, tu sauras me dire ce que tu n’as pas pu me dire ici bas.
Repose en paix.
Ta petite fille,


Aujourd’hui j’ai 30 ans


Et bien nous y voilà…tout comme Marilyn Monroe si chère à mon

cœur, je suis née un 1er juin il y a maintenant 30 ans aujourd’hui….

Pour certains ce n’est rien mais c’est en vérité un cap.

Finie l’âge dorée de l’enfance, de l’adolescence ou de jeune

adulte insouciants ayant le droit à l’erreur. Bonjour au temps sérieux et à la

Vie d’Adulte définitive….

J’entre comme on dit, dans « L’âge de Raison ». Maintenant

on est adulte tout court. On se dirige doucement mais sûrement un petit peu

plus vers la vie de famille, un boulot trop sérieux mais nécessairement stable,

plus tard la retraite et enfin la mort. Non je ne suis morbide, je ne parle pas

de mourir de suite mais un jour cela arrivera (le plus tard possible j’espère)

Si je dois faire un bilan de ces 30 ans et bien le voici….

J’ai l’impression que cela fait beaucoup et peu à la fois. J’ai

l’impression que tout est allé très lentement à des moments et très vite à

d’autres. J’ai l’impression d’avoir vécue beaucoup de choses déjà. J’ai des

souvenirs d’enfance et d’adolescence qui me semblent s’être passés hier alors

que…

Je reverrais toujours certains lieux, certaines personnes dans ma

mémoire comme si je les avais quittés hier et au final c’était il y a bien

longtemps….

Certains évènements drôles, d’autre tragiques, ont fait de moi ce

que je suis aujourd’hui, je ne regrette pas grand-chose, même si vous le savez

j’ai eu des moments où je voulais que tout s’arrête, TOUT à commencer par moi.

Cette période est révolue. Je garde une partie écorchée vive en moi mais je me

bats pour vivre et aimer vivre depuis quelques années.

Le temps passe à une drôle d’allure…

J’ai à la fois très peur de la vitesse à laquelle cela va et en

même temps je ne réalise pas vraiment. D’un côté passer cet âge ne me fait

rien, et à la fois cela me fait un choc, c‘est très paradoxale.

 

Je voudrais juste dire que malgré mon entrée dans « l’âge de

Raison », je ne compte pas changer, du moins pas trop. La vie est trop

courte, trop triste parfois et trop sérieuse tout le temps pour perdre son âme.

Je garderais mon côté Peter Pan et rêveur en espérant être moins désenchantée

dans l’avenir que par le passé.

Je voulais remercier les gens qui ont croisés ma route le temps

d’un instant, le temps de leur vie, ou le temps d’un moment dont on a cru qu’il

ne finirait jamais…

Je voudrais remercier aussi celles et ceux qui sont là à ce jour

dans ma vie et qui comptent pour moi. Je ne citerais aucun nom afin de

n’oublier personne et de ne vexer personne, mais tout le monde se reconnaîtra. Merci

à vous et sachez que Je vous aime !!!!!!!

 

Juste un mot encore sans vous je ne serais pas là, sans vous je n’existe

pas, alors comme dit la chanson « Ne

me quittez pas »,

La perte physique ou morale de ceux qu’on aime, que cette perte

soit désirée ou non est toujours douloureuse et fait plus mal encore que de

disparaître soit même Je n’oublie personne et chacun sera toujours là à sa

manière dans mes souvenirs ou dans mon cœur, on se recroisera tous, ici au

détour d’un chemin ou Au-delà….

30 Ans…ça fait bizarre, tout de suite cela me rend un peu

mélancolique et en même temps je n’ai pas vraiment l’impression d’être une

autre, mais je dis Adieu à ma jeunesse quelque part…Alors ça fait bizarre….

Bon je ne m’éternise pas, mais j’ai ressentis le besoin de faire

un bilan et de vous remercier en ce jour. Merci à vous.

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